El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Acabada la misa, regresó a la sacristía donde encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Carta al "Curita"
"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz. - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. - Existen 10 mandamientos y no 12. - Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. - No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". - David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja. - No nos referimos a Judas como ese "sapo chivato'". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. - No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa". - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y quite el pié de la Biblia. - Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. - No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. - En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario, no vuelva a sacar el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". - El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola. - La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travestí con faldita", era yo!
Me gusta la presentación. Tiene buena pinta.
ResponderEliminarjajajajaja!!!
ResponderEliminarAñado otro más para el repertorio:
Carta al "Curita"
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Acabada la misa, regresó a la sacristía donde encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Carta al "Curita"
"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
- David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja.
- No nos referimos a Judas como ese "sapo chivato'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y quite el pié de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
- No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario, no vuelva a sacar el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
- La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travestí con faldita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo